A Riscar

A Character (still in the oven)

2010-05-24T10:31:00.001-07:00

The house seems empty. I can’t find my books.

And suddenly I imagine a beautiful woman. Maybe she’s dressed in black, a long black dress, standing on the sand, looking out at the sea. Maybe the pier is in Lisbon and she is tall and elegant, powerful and astonishingly feminine.

It smells of wine, wind and fado.

But then she goes crazy because of a man and gets ugly, and weak, and vile, and mad, and monstrous, and demented, and hunched, a woman men cannot see why they ever loved. She’s lonely, and not only scared, but scary.

“I refuse to be defined by my love for that man”

Men make me weak.

I fall in love with them and start, slowly, to hunch.
It smells like wine, crowds and sadness.
They never love me enough.

“We made love twice and I could tell it the first time, not even the second. I said: ‘I can tell you right now. I can tell you now because I foresee it. I can tell you right now that you’ll never love me enough. You don’t love me enough.’

And the more it hurts, the maddest I go.

IT’S SUFFOCATING NOT TO HAVE MY AUTHORS HERE TO MAKE ME PUT IT OUT WITH THEIR WRITTEN WORDS ABOUT MADE UP LOVE STORIES THAT SEEM TO ALWAYS TELL MINE.

It’s suffocating to be the only one in this room. I needed a character to put me back on my feet. I need a character to hold my hand, to lend me impulse!

My own pain is so stupid. And I can’t just put it in the drawer and keep it safe there. Out of sight.
I can’t turn the page and read what the lover actually felt, or thought.

HOW SHOULD I LIVE THIS HALF OF LIFE NOT BEING AWARE OF WHAT’S PASSING WITH THE OTHER ONE?

And then comes time: This evil, destructive monster that, at the time, is the only one who can heal it.
This bubble growing inside my throat.

It’s like a bubble of anger, or fear… or pain!
To go.
To go back.
To find the books, the words, the text.

To go back home. Go back to my city, the sun and the love stories that I have already survived. The sun.

The comfort of being home, my mom’s old perfume, the streets that sound so different, the yellow trees, the terrifyingly bright blueness of the sky.

It smells like wine, wood, and freedom.

"Brazilianized" Red Lentil Indian Soup

2010-02-04T16:37:00.000-08:00

I love cooking. With a special friend, on summer afternoons, with my boyfriend D, in New York winter nights, and by myself too, of course!

My sister sings in the shower; Dad types words on his computer's keyboard with Buddhist concentration.
Outside, -2ºC.
D, rehearsing.
Inside the just-arrived Netflix envelope, My Big Fat Greek Wedding.

What we need in this house tonight is a soup.
It's been a couple of weeks that I bought a package of red lentils and have been avoiding the challenge. No, they're not hard to handle; they're just new to me.
As usual, I look up in the internet a few different recipes. From there, I basically come up with something simple, something that I can do with what I have at home, something my family would like, something interesting to try.

Suddenly, during my 10-minute Google search tonight, I found an Indian-style soup: red lentils, curry, coriander, turmeric, tomatoes, spinach, potatoes, greek yogurt... That just had to be it. D loves Indian food. Besides, he has been, for the last couple of days, taking such good care of me, overwhelmed by PMS, followed by all kinds of cramps, and cravings! He definitely deserves a surprise-soup tonight.

Now, the idea was to make it a bit more Brazilian. The spinach became collard greens; the potatoes became tropical chayote.
Is that more Brazilian? Oh, well, here it is:

Ingredients:

1lb of Red lentils (chief lentils are the most common kind)
Chicken/vegetable stock or water
1 cup of tomato puree
1 medium chayote, cut into cubes
1 large onion
3 cloves of garlic
2 cups of frozen collard greens (or fresh, even better!, but then sauté them with onions before adding to the soup)
Olive oil
1/2 tablespoon of ground coriander seeds
1 tablespoon of curry powder (or more to taste)
1 teaspoon of turmeric
Salt to taste
Black pepper to taste

Method:

Sort the lentils and briefly wash them with cold water.
Put them, along with the chayote, in a pot with water (or stock) enough to cover them (add more if necessary) and simmer until lentils are tender (about 20 minutes).

In a frying pan, sauté the onion and garlic, with olive oil, and add the spices (coriander, curry, turmeric).
Tranfer mixture to the pot with the lentils.
Simmer for about 10 minutes and add the collard greens.

Season to taste.
Serve in individual bowls with a dollop of greek yogurt, a candle burning and a glass of red wine.

Delicious!
Spicy and savory.

MUD

2009-11-20T09:54:00.001-08:00

I walk in and the bedroom is still the same. Static.
Static, motionless, loveless before your absence,
I stand in the bedroom that remains the same.
The sun still shines and I can see the blinds reflected on the wall,
Exactly the same way they were that morning in November.
It seemed like summer.
Remember?

Just wipe your feet before you walk in,
Would you?
Stains of mud don’t seem to come out easily.
In some time, not enough time, I know,
I will get down on my knees,
Again dip my hands into a bucket full of Clorox
And hope that my nails are fierce, strong enough to scratch off your footsteps from the intimacy of the bedroom.
The intimacy of my static, motionless, loveless self.

Don’t bring mud into the house.
I know it won’t come out.
And, please, I need you to take your footsteps with you when you decide it’s time to fly.
Fly away.
Everyone flies.
I, on the contrary, seem to belong here,
Static, motionless, loveless, in a bedroom that still is the same in its deepest essence,
With the same restless sun bursting through the blinds
Making obvious, again, the absence of you.

It seems almost funny,
[unlikely, unnatural]
To picture myself,
[invited, wanted]
Leaving stains on someone else’s nest.

Would he ever walk in his bedroom,
[in that outer world his life seems to me]
To find,
[static, motionless, loveless]
That its emptiness is filled
[in fair exchange]
With the absence of me?

Would he ever walk in his bedroom
To find
That its emptiness is filled
With the absence of me?
In that outer world his life seems to me,
Static, motionless, loveless,
In fair exchange.

By Anita Petry
Em homenagem à minha amiga (poeta linda) Patrícia Del Rey.

Self-esteem and Foucault.

2009-08-28T10:47:00.000-07:00

When it happens that I feel like writing, I have been sitting down and waiting for it to go away. Why is that? I feel everything I think is repetitive, is about myself; in fact, everything has been about the same aspects of myself.

I wish I had more money. I wish I were skinnier, stronger, taller, smarter, prettier, and funnier. I wish I had nicer clothes, better shoes. I wish my eyebrows were thinner, my arms were thinner, my breasts were bigger.

I wish my boyfriend loved me more.

I wish I were a better girlfriend, a better actress, a better daughter.

And now I’m reading more. And that’s miraculous remedy. For everything.

Reading is magical, powerful like nothing else I’ve had the chance to experience.

As I live in New York, I got partly used to witnessing bizarre episodes in the streets, the parks, the trains… Oh, the trains.

Today, coming back home from my first Stage Combat class, I sat reading in the subway car. The chosen piece (being read for the second time) is an amazing, highly recommended!, novel entitled Hallucinating Foucault. In the book, without getting into deeper details, an intense relationship is drawn between the (fictional) writer Paul Michel and the philosopher Michel Foucault. It’s an astonishing work of art.
At a certain point, we start reading letters from the fictional character addressed to the real philosopher. The letters touch on how much one learns from the other, on their styles of writing, their fear of death (or life).

Now that you got into the mood a little bit and you know where I was, imagine the sounds, voice and melody, of a 4-member mariachi group. Mexican intensity, color, and sounds, invaded, not the train, but my experience of… Foucault! And that moment (you might think I’m crazy now) would not have been the same if my idea, my experience of Foucault’s philosophy, hadn’t met Mexican music.

I thank the city of New York for being so unique.

I didn’t lift up my head to check them out. I didn’t question that fact -Is it good? Should they play in the train so loud like this? I just let it be. Because things… are. They don’t need us to be. But we do have the opportunity to choose a specific approach to them.

I let Foucault and mariachis become a magical encounter in the realms of my experience.

I’m glad.

And maybe I don’t need to be any skinnier now.

Anita Petry

Suddenly invading me...

2009-02-12T07:36:00.000-08:00

Life scares me. Love scares me. Of all, happiness frightens me the most.

Is happiness really good? Whoever said that?

I don’t know how to be content.

I can’t relax. And can’t let go either.

My stomach hurts, my heart speeds up like a bullet, and here I am, sipping cheap whisky, listening to music:

The blue metronome of my discontent.

While happiness frightens me, music pierces me the most. I purse my lips, and breathe in deeply, in a sole, unprotected tremble.

Carlos Gardel keeps playing his beautiful music, as if my world was not being demolished under my feet.

The alarm clock goes off.

I get up and forget who I am.

Anita Petry

Ainda bem que aqui é permitido inventar.

2009-02-11T13:06:00.000-08:00

"Como a gente é esquisito!"

Uma mulher com vagina.
Um homem com pênis.

"Por que ele é mais alto do que eu?"

E aí inventamos calças, mochilas,
chapéus e bolsos!

Hoje, no trem, tinha uma mulher parecida com a Ivete Sangalo.
Ela folheava uma revista de viagem.

Eu nunca fiz um cruzeiro e aquela revista me deu vontade de fazer um.

"Tá tão frio."
Tá desagradável. Tá doendo, queimando,
embranquecendo e depois avermelhando.

Tá frio mesmo.

"Sabia que no mar, ou seja, no cruzeiro, faz sempre sol? É sempre bom."

E aí a gente inventou o casaco. Ainda bem.

Anita Petry

Taking off! :o)

2008-12-19T06:39:00.000-08:00

Brasil, Brasil...
Não é um só, é tantos!

Ai, que saudade da minha terra, literalmente do meu chão, de onde descanso meus pés, meu corpo, alma, cabeça.

A mala vazia ao lado. Na ansiedade de ir embora, eu keep on evitando o momento de packing... por quê?

A gente evita confrontos tão bobos... eu, heim?

"Levanta, mulher, faz a mala e se manda!

Corre pro braços de quem te conhece!"

É, eu vou correr pros braços teus, pros braços da língua.
("Minha pátria é minha língua!" Me lembrei disso agora.)

A antecipação da partida é deliciosa:

O avião na minha frente, a bagagem de mão, maior do que deveria, pesa e ainda assim me sinto como que pairando no ar.
Coração, lógico, respirando afobado, aos pulos.

Fui!

Anita Petry

palavras saídas da cabeça de alguém.

2008-12-10T16:24:00.001-08:00

Chegando ao caixa, na saída da livraria, a mulher, enxerida simpática, disse: "Você tem uma cara boa... Cara de escritor!"

Ele respondeu: "Eu sou escritor."

Mas não era. Era apenas um leitor assíduo de coisas estranhas, de peças teatrais. Mas também não era ator, nem diretor.

Era só amante das artes, das criações humanas. Mas também não era antropólogo.

Tinha uma amiga antropóloga, pensara, já se questionando a respeito da linha de pensamento incomum que seguia.

"Calma, ela só perguntou se você era escritor!"
Ah, ele falava sozinho. Tinha longas e profundas conversas com si mesmo, os muitos de si.
Mas também não era louco!

Acho na verdade que ele não era ninguém. Amava as coisas, muitas, palpáveis ou não.

"Complicada essa história de ter que ser alguma coisa específica..." continuou.

Era uma vez Ela.

2008-12-09T16:04:00.000-08:00

Ela questionava tudo. Seria aquela, em qualquer tempo, a sua cidade?

Nova Iorque não assusta, acolhe. Ou pelo menos, parecia acolhedora às pupilas brasileiras poéticas dela.

O que a assustava era a grandeza de tudo. O mundo é muito grande e Nova Iorque é uma janela imensa, bem de frente pra ele. Aberta. Escancarada às suas ventanias.

Quando ela chegou aconteceu um clique. A proximidade com o que é mundial, global, era perturbadora, era sensorial. Ela sentia, num suspiro profundo, a grandeza daquela cidade entrando pelas narinas, invadindo o peito, esfriando o estômago, acordando o olhar, estremecendo as mãos.

E gostava. Os prazeres que meticulosamente cultivava eram cada vez mais peculiares, cuidadosamente analisados, cada vez mais medidos, compreendidos, verdadeiramente sentidos.

E como podiam questões tão óbvias a perturbarem tanto?

Era a vontade de crescer, e ela era ansiosa, até os amigos comentavam!

Alho. Frango. Pimenta do reino. Cuzcuz. Tomate. Cenoura. Cebola. Uma taça de vinho branco.

Mal podia esperar pra ter sua própria cozinha.

Almofadas coloridas. Edredom branco. Incenso queimando devagar. Um casaco bonito pendurado no cabideiro. Um par de sapatos que ela esqueceu de guardar.

No banheiro, sabonete líquido, com certeza. Hidratante. Perfume. Banho.
Ele.
.
.
.
.
.
.
Ela, a menina, sonhava o dia inteiro com a mulher na qual,
sem sequer dar-se conta,
já havia se tornado.

Anita Petry

Domingo.

2008-12-07T07:20:00.000-08:00

Tá, agora eu vou escrever.

Tem que ser assim; se a vontade de escrever não vem, a gente se senta em frente ao computador, respira fundo e bota os dedos pra trabalhar.

E se eu não escrevo é porque pra isso há também um motivo. Ok, como pessoa sã que sou, lidarei com esse motivo, mesmo que aparentemente o desconheça.

Sonhei muito essa noite. Tive saudades do ex-namorado (como isso assombra!), ansiedade de ir ao Brasil, lembrei muito da Eta (com todo o amor que sempre me lembro), mas não me lembro dos sonhos especificamente.

Ontem à noite nevou. Conheci um rapaz que caminhou comigo até a estação de trem. Ele tinha sentado ao meu lado durante a peça e a gente bateu um papo. Acho que ele gostou de mim.
Me convidou pra assistir a um espetáculo da Pina Bausch e dei meu telefone pra ele. Bamboo Blues. Eu já estava louca pra ver.

Agora trabalho, saio do meu Brasilzinho (o meu quarto), paro de ouvir Olodum, e vou pra uma casa de algum milionário em Manhattan (Upper East Side) pra animar a festa da filha.

Pesquisa antropológica que me rende uns trocados.
Bom, morar em Nova Iorque já é, por si só, uma pesquisa constante.

Agora já não neva mais.

E não sei o que eu queria.

Onde você foi ontem à noite?

Tanta gente me ligou.

Você não vai chorar?

Ele se lembrava tanto dela...

Vamos pra piscina?

Eu não tenho um Ipod e sinto que isso é a minha maneira de fazer a música, e os momentos que decido passar em sua
companhia, sagrados.

Do you still have my picture?

What did you do to my picture?

Ela não era verdadeira. Nunca. Sempre dissimulava, em palavras estrangeiras, qualquer bobagem que não lhe era prazerosa.

A gente sempre quer se mostrar bem pros outros e a foto casual acima só está ali porque me achei bonita nela mesmo e queria que os outros pensassem o mesmo que estou bonita ou pensassem que eu sou bonita sempre e não só nessa foto queria que pensassem que eu escolhi essa foto sem muito pensar ou porque eu gosto da cor da luz do fato de estar de calcinha e não parecer vulgar do fato de ser um auto-retrato enquanto é só vaidade vaidade que todo mundo tem mas que cada um mostra ou lida de um jeito...

Na falta de palavras próprias, Caetano salva.

2008-11-13T06:25:00.000-08:00

LINDEZA

Coisa linda é mais que uma idéia louca

Ver-te ao alcance da boca

Eu nem posso acreditar

Coisa linda minha humanidade cresce

Quando o mundo te oferece
e enfim te das tens lugar

Promessa e felicidade, festa da vontade
nítido farol, sinal novo sob o sol, vida mais real

Coisa linda, lua lua lua lua

Sol palavra dança lua, pluma tela pétala

Coisa linda, desejante desde sempre
ter-te agora um dia e sempre, uma alegria pra sempre

Me agarrando às fotos felizes...

2008-10-28T07:08:00.000-07:00

Ai, que saco essa poesia meio prosa! Essa poesia chata!
Esses meus textos todos parecidos, todos tentando purgar alguma coisa de dentro de mim.

Isso é falta de talento, abilidade, criatividade, sagacidade... E vocabulário!
Queria dizer algo simples. Usei quatro palavras diferentes e não consegui dizer o que queria!

Tô triste. E isso não é bonito, nem tem sido agente transformador de nada. Não quero que essa tristeza seja transformada em nada além do que ela é. Talvez eu não saiba explicar (que merda esse meu português!), mas meu travesseiro sabe muito bem.
Tenho me repensado, é claro. Mas tenho pensado mais sobre ir ao Brasil! Sobre deixar a tristeza aqui e saltar leve pra dentro do avião! A gente sempre idealiza o que não tem.

Tento entender a situação, mas quero mesmo é que o cara me ame e a outra se afogue!

Ai, como eu sou chata.
Como essas palavrinhas que eu escrevo tem me irritado.

E porque é que eu sempre escrevo como "as coisas tem me deixado"??

Eu sou eu e todo mundo que lê esse blog me conhece.
Cada um me vê de um jeito, é claro (e nenhum é o jeito como me vejo), mas não preciso ficar aqui justificando os processos do coração!
Não gosto de sofrer. Não gosto de me sentir impontente.

Mas tô triste.

E como diria Adoniran Barbosa: "A tristeza é um bicho que parueta sozinho. E como rói a bandida. Parece rato em queijo parmesão."

Anita Petry

Que montanha-russa, meu deus!!

2008-10-23T06:33:00.000-07:00

Às vezes a gente se maltrata, se esquece, se ignora. Às vezes se cuida como vidro e uma palavra dita errada (ainda que por aquelas vozes que a gente tem na cabeça) parece fatal.
Tudo deve ser cuidadoso, como se tivéssemos dois meses de vida e nem o ar entrando e saindo das narinas fosse óbvio, ou simples.

Eu estou assim agora. Pareço uma louca e a cada passo, cada imagem que me aparece na cabeça, eu penso: peraí, isso faz eu me sentir bem? Ou isso dói? É isso que eu quero mesmo, ou estou impondo sobre mim? Isso é bom de verdade ou estou ignorando a dor?

É uma maluquice meio estranha, é claro, até porque ela só existe quando algo inevitavelmente ruim me põe frágil assim, medrosa. Mas a delícia desse processo, intensamente doloroso e angustiante (pois há tal controvérsia!), é o cuidado consigo mesmo. Não importa se no Manual da Mulher Moderna diz “quando ele faz X, você responde Y, fica magoada e sente raiva.” Eu ignoro isso e tudo o mais antes publicado. (E veja a importância da palavra escrita, pois cá estou eu a publicar agora! Só pra ter certeza de que essa idéia existe em algum lugar for de mim.)

A regra, pra mim e neste momento, é: eu quero, preciso me sentir bem e decidi, sei lá como, que faria isso escutando as vozes de dentro da minha cabeça brigarem umas com as outras. Escuto as brigas e analiso meticulosamente como o meu coração reage a cada uma, a cada palavra, a cada imagem que me vem à cabeça, cada lembrança, até a intensidade do ar invadindo as narinas! Se é bom, paro no meio da rua, onde for, e me agarro àquele momento, como uma meditação que dura apenas 10 ou 20 segundos; toda a minha concentração focada naquela cor que me fez sentir bem, no jeito de caminhar, na minha risada falsa que mexeu um músculo específico e fez o coração relaxar por um momento.

A vida ainda é a mesma, as dores entonteantes, mas acordar e me lembrar de ter sonhado com uma fruta (fruta do conde) me abriu os olhos com água na boca, e eu me lembrei da dor só depois de fazer xixi e lavar o rosto!

Os passinhos pequenos me irritam, mas a tristeza me faz ver cada passinho como um baita passão!

Vê, na semana passada eu repetia pra mim mesma, Eu quero morrer, eu quero morrer. Agora, ao reler o texto, pensei, …Que drama, Anita.

Mas esse cuidado tem mesmo sido necessário. Ai, e dá preguiça de sofrer, viu...

Por Anita Petry

Saudades desse espaço...

2008-10-05T20:00:00.000-07:00

Saudades de criar. Saudades de inspiração.

Saudades de que então? De dor latente… embriaguez doída… nó na garganta?

É verdade. Tenho chorado certas dores, enviado muitos e-mails, pensado com toda a calma que me é possível sobre as coisas que poderiam ser melhor.

Tenho vontade de viver uma história que se foi pra longe e talvez seja cômodo pensar que não há nada que eu possa fazer. Todo o meu amor está claro e só depende da “história” agora resolver voltar pra mim.

Ah, como ouço música bonita, sonho acordada, danço deitada.

Vou seguir meu impulso interior (coisas de ator?) e ler Salomé, de Oscar Wilde, texto de amor intenso, gigante, mágico, e doente.

Por Anita Petry

Etinha do meu coração,

2008-08-18T09:17:00.001-07:00

A Espanha é nossa!!

Fora da noite. Dentro de mim.

2008-07-28T19:26:00.000-07:00

É noite na cidade-letreiro
e a idéia que construí dela,
unicamente a idéia, nada além da idéia
que construí de seus prédios, ratos, amantes, habitantes, imigrantes,
me faz uma companhia inenarrável.

Não, esse companheiro-idéia não existe nem um milímetro sequer para fora de minha cabeça, para fora de minha boca.
E nem poderia compreendê-lo qualquer outro alguém que não eu mesma.

“A poesia é barulho quando rumoreja ao sopro da leitura.” Estavas certo, Poeta.
Mas a poesia também é pulsação enquanto, sendo criada, altera o estado de meu peito,
acalma, abranda meu coração.

À poesia triste de meus amores falidos, derrotados, meus amores mal-amados, foi dado o poder, por vezes desacreditado, de botar-me feliz.

Ela é como um espelho meu, uma imagem do que me atormenta
e apesar de ter eu mesma a criado, ela é como um consolo, é como a existência de meu caos registrada em papel.

É como a existência de caos semelhante em meio apartado de minha alma, alheio à minha confusão, exclusiva e inteiramente minha,
tão minha, assim como eu mesma,
(as mãos que herdei de minha mãe, os cachos que herdei de meu pai, os olhos que não sei de quem vieram)

É como se essa confusão, tangente à sanidade, deixasse de ser exclusivamente minha.

E ao tornar-la parte do mundo exterior, inexoravelmente me agarro a ela, fazendo-a uma parte quase tolerável de mim, muito minha;
fazendo-a tão involuntária e intensamente Anita, assim como minha pele, carne e osso são partes de mim,
do esmalte vermelho que se agarra às minhas unhas, de meus órgãos em funcionamento duvidoso, do cheiro nos cabelos (as tais células mortas),
da tontura alcoólica, ou a ausência gritante, estranha dela,
assim como são parte de mim os amores fracassados que cismo em importunar, castigar em visagens encantadas.

Por Anita Petry

And I try to ignore.

2008-07-13T20:45:00.000-07:00

Angustiazinha chata! Leave my throat alone, for God’s sake!

Porque eh que tem que vir… I didn’t even realize it was already Sunday again! Maybe I had to. After all, it’s a week from last Sunday, when something indescribable was happening to my heart.

It’s a week after and life has been going without much purpose. Intense; still, somehow without much purpose.

Antonio and Ebert leaving.

Nina and Sassa arriving.

Alby remains so far from my pillows, my shower, my legs.

His music though still touches me, my heart, the walls around my bed, my fidgety hands, feet, lips. His music became the soundtrack of pretty much everything I’ve been doing. So many feelings I’ve had to deal with... And now his passionate rhythm is almost the soundtrack of American History!

If George Washington knew how Cuban his theme would be!

Yes, thank God, writing does do some good. But when someone writes you back, the response is like the real change. It’s when the pain goes from being your intimate desire to becoming the actual change through someone else’s hands. Eh como o sonho sonhado junto que acaba por virar realidade. Deixa de ser o sonho do bobo, daquele que tem a cabeca no mundo da Lua.

So much fear.

“He said ‘It’s scary’ but I didn’t understand what he meant.”

He knew so much more. He was always thirty feet ahead of her, although his heart seemed to be attached to everything she did, even the hysterical laugh the bottles of liquor would undoubtedly cause her, bottles that he didn’t like nor understood.

All I needed was a pause button applied to my thoughts. You can’t think of one single sentence, unless it was written by Proust, for more than an hour, more than a day, over every activity that makes your daily routine, or nights away in varied states of consciousness.

“…I’m still thinking about you. I’m so lonesome without you and I can’t get you out of my mind…”

A cliché song to translate cliché feelings.

“…So don’t pay no mind to my watering eyes. Must be something in the air that I’m breathing…”

Hope you have a good night, dear.
Wish you luck, health and a little bit of saudades de mim.

Yours.

Coracao apertado o meu - Mas desaperta... Ah, se desaperta!

2008-07-10T17:34:00.000-07:00

Um pouco mais de sol - eu era brasa,
Um pouco mais de azul - eu era além.
Para atingir, faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém...

Assombro ou paz? Em vão... Tudo esvaído
Num grande mar enganador de espuma;
E o grande sonho despertado em bruma,
O grande sonho - ó dor! - quase vivido...

Quase o amor, quase o triunfo e a chama,
Quase o princípio e o fim - quase a expansão...
Mas na minh'alma tudo se derrama...
Entanto nada foi só ilusão!

De tudo houve um começo ... e tudo errou...
- Ai a dor de ser - quase, dor sem fim...

Eu falhei-me entre os mais, falhei em mim,
Asa que se enlaçou mas não voou...
Momentos de alma que desbaratei...
Templos aonde nunca pus um altar...
Rios que perdi sem os levar ao mar...

Hoje, de mim, só resta o desencanto
Das coisas que beijei mas não vivi...

Um pouco mais de sol - e fora brasa,
Um pouco mais de azul - e fora além.
Para atingir faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém...

Mário de Sá-Carneiro

Fidgety Heart (na lingua estrangeira agora)

2008-07-04T13:16:00.000-07:00

We didn’t let each other go. That’s all we did.

No sickly passion. No painful fight. No first sight insane love.

We noticed each other and have been, ever since, sometimes without much purpose, I confess, doing what the circumstances allow us to get closer and to not ever let each other stray.

We want each other in a subtle, almost lazy way.

It’s without much strive that we walk through each other’s lives.
And I guess we found some kind of strength within softness.

“She said ‘I love you’ but she didn’t mean anything.”

Mas tem que haver felicidade, porra… felicidade tem que ter…
Nem que a gente dependa de um album… musica, fotos, lembrancas…

Buena Vista Social Club.

Algo tem que chegar ao coracao. Correr pele, musculo, osso pra fazer o amor seguir, existir, nascer.

Como gosto de ti, meu bem.

(Vontade presa de chamar-te “meu amor.”)

I, so strong, courageous, tough, can’t help crying the anticipation of your absence.

Fidgety,
Anita.

Branda Brisa Branda

2008-06-28T08:58:00.000-07:00

...frio, de tao frio, as vezes queima...

2008-06-13T19:04:00.000-07:00

Um pouquinho de sofrimento eh tao gostoso, ne?

Hoje coloquei uma musica pra tocar no meu computador, nas caixinhas-presente do amor novo e sadio que arrumei perambulando pela cidade-letreiro, pra sofrer um amor velho e doente.

Sofrer amor velho e doente eh como voltar pra casa. Eh como, de repente, se reconhecer em meio a uma felicidade serena.

"Credo, estranha!"

A gente se ve de novo, se lembra, se chora. Me achei nesse sofrimento, nessa saudade, na historia que eu um dia construi, obviamente sozinha, e unicamente dentro de mim.

Mostrou que carrego aquela mesma Anita comigo, nao importa por que continente bata pernas, papos, palmas.

Que alivio achar eu mesma dentro de mim. Obvio e inesperado.

“Vou sofrer um pouquinho no banheiro e ja volto pra sala, tudo bem, meu amor?”

Como essa musica me finca. Ela quase me sua. Sua.

“Filha da puta!” (eh que no Brasil, mesmo quando eh homem, a gente fala “filha”).

Sofrer dores antigas eh como aliviar o desespero que se tem por desconhcer as futuras.

Por Anita Petry

Cade?!

2008-05-29T13:30:00.000-07:00

Que vontade de escrever alguma coisa!
Que vontade de jogar pro papel (ou pra tela) esse bando de coisas que se passa pela minha cabeca (e pelo meu coracao)!

Eh tao dificil...

O Welder se casou.

A Emilia morreu.

O Beto se mandou pra Barcelona.

O Fernando abriu uma loja.

A Lia se apaixonou.

O Ronaldo teve um principio de infarto.

A Mila se formou.

O Juliano foi pra Cannes.

A Judy nao vai ensaiar.

O Dustin nao ligou.

A Marieta nao escreveu.

A Cadija vai cortar os cabelos.

O Bruninho atendeu o telefone.

Eu preciso de dinheiro, carinho, emprego novo, amigos novos, lingua nova (!), teatro, seguranca, quilos a menos, privacidade!

"Garcom, um chopp, por favor, com colarinho!"

A primavera chegou e a vida segue no mesmo turbilhao. Porem, as vezes, mais dificil de acreditar.

O importante eh a redescoberta em meio a esse turbilhao. A redescoberta da amizade, daquele amor adormecido.

A redescoberta do olhar do ser humano, tao cheio daquilo que so nos temos: a capacidade de expressar uma emocao e, assim, possibilitar o convivio social, as relacoes tao lindas que a gente constroi no decorrer da vida.

(O chopp chegou)

Um brinde!

Por Anita Petry

Saudades de Cacique e de Paje!

2008-05-18T14:52:00.001-07:00

A saudade eh compativel com o bom humor.

2008-05-18T14:31:00.000-07:00

Eh domingo em Nova Iorque. Domingo chuvoso.

A minha saudade nao eh triste. Ela eh so imensa. “So” imensa.

Tomo, sozinha (como tenho passado, e me sentido, grande parte do meu tempo por aqui), uisque e ouco Ole Ola.
Agora, no exato momento em que carrego o copo da boca pra mesa, nesse exato segundo, ninguem mais me vem palpitar o peito, ninguem, ninguem mais me deixa nostalgica como voce. Como teu riso sincero, teu amor escancarado, irresponsavel, teu prazer com a poesia, suja como ela ha de ser.

“Eu sei que o violao esta fraco, esta rouco, mas a minha voz nao cansou de cantar […]
Quem passa nem liga, ja vai trabalhar…”

Voce, Ronaldo, eh a minha grande ideia de poesia. E eh a ela que dedico a minha vida, os meus momentos intimos, os mais pessoais que existem.

Eu gosto das historias, sabes disso, porra, como quem gosta de viver. Eu gosto do nosso riso de poeta entregue (porque, sem falsa modestia, compartilhamos desse talento) como quem gosta da vida.

A saudade que sinto daquela merda daquela cozinha de Amaranta nao se explica, se canta. A saudade que sinto dos teus bichos, teu rio em alarde, nao se escreve, me arde.

A vida esta boa. Eu estou feliz. Mas ainda sonho com outras rimas, outras melodias, outras terras.

Amigo, adulto, coracao, saudades de voce.

Beijos da Anita, que ama voce, agora, com 23 anos!

Por Anita Petry.

Querendo ficar mais bonita...

2008-05-13T09:37:00.000-07:00

...Mais magra, mais bronzeada, mais arrumada.

Nao preciso ficar mais interessante, nem mais paciente, nem mais informada.
Hoje, nao.

Amanha, rirei de ontem (que, no caso, sera esse dia, em que vos escrevo).

Eh claro que vou acabar rindo. Sei disso.
E me delicio um pouco em antecedencia, confesso, como que num sinal de alivio e permissao.

A verdade eh que a gente faz muita cagada na vida, e essas a gente nao evita.
A minha cabeca nao eh a mesma todos os dias (nem o espelho) e isso deve ser respeitado.

Deixem que alimente minha vaidade, minha futilidade, minha mediocridade! Oxi... CMC CSF ULM!
Amanha passa. A gente pode ate discutir Freud, Fisica, Filantropia na Finlandia!, se for fazer-te feliz.

O importante, minhas experiencias cotidianas que nada tem de especial tem me mostrado, eh rir depois.

Laughing saves the day.
E rir de si mesmo eh raro e delicioso!

Queria estar mais bonita hoje. Queria mesmo. Que saco.

"Quero mais eh que o mundo se exploda e meu peito cresca!" :o)

Ouvindo Alice in Chains... tudo de bom, meu bem!

Por Anita Petry.

Margarida e Alencar

2008-05-04T20:00:00.000-07:00

(Uma mulher de camiseta e calcinha sai do quarto (e entra em cena) dando risada, brincando com alguém que está dentro do quarto).

ELA - Pára Alencar, chega, eu não agüento mais (risada) Por favor, pára!
O convite do meu pai ta aqui... a gente vai lá hoje à noite? (Pega uma ameixa e come)

ELE - Só se você voltar pro quarto.

ELA - É sério Alencar, chega... olha, se a gente for tem que ligar pra confirmar... minha mãe ta preparando essa merda há mais de um mês... (ri)

ELE - Volta pra cá...

ELA - Ai, Alencar que saco. Ce ouviu o que eu falei?

ELE - Ouvi, linda, sua mãe ta sempre procupada com besteira... só faz merda mesmo. Podia era trabalhar, né? Parar de encher o saco dos outros. Sei lá ... mulher, viu, vai ficando velha e....

ELA - Alencar, cala a boca. Que que ce ta falando? Eu nunca falei assim da sua mãe na vida, e motivo não falta, cê sabe.

ELE - Margarida, fica na sua, que a minha mãe trabalha, ela faz alguma coisa da vida...

ELA - Alencar, chega! Não vou discutir aqui se a minha mãe é melhor que a sua... coisa ridícula. Tava tudo bem, tudo certo, você começa a implicar, falar besteira...

ELE - Ô minha linda, vem pra cá, vem...

ELA - Eu não, depois do que você falou da minha mãe. (fazendo charme, pegando na calça dele, que está sobre o sofá, um celular e mexendo nas chamadas discadas)

ELE - Ah, desculpa, lindona! (pausa) Já pedi desculpa, agora volta aqui.

ELA - Vem você me buscar, se quiser.

ELE - Eu vou mesmo... (entra o homem e abraça a mulher, a beija um pouco, toca o celular. Ele se vira pra calça, mas o celular esta solto sobre o sofá. Amigo (Sérgio), chamando pra jogar futebol. Ele desliga.)

ELA - O Sérgio me disse que a Ana tá na cidade, passando uns tempos...

ELE - É verdade, mas eu não vejo a Ana há muito tempo, viu...

ELA - Mas você já falou com ela? Vocês vão se encontrar?

ELE - Não... não, num falei, nem tenho o número.

ELA - Mentira, seu puto! Ta aqui, porra, eu acabei de ver!

ELE - Como é que cê mexe assim nas minhas coisas?!

ELA - Porque você mente!!

ELE - Eu minto pra você não se intrometer em tudo que acontece na minha vida... Tem uma parte dela, Margarida, que é só minha, sabia?

ELA - Pode até ser, mas essa é que não é. Todas as suas ex-namoradas, que aparecem do nada e pra quem você liga, passam imediatamente a ser parte da minha vida também!!!! Você ta pensando o quê? Que eu sou otária, porra?!

ELE - Não, que eu quero ver uma pessoa que eu não vejo há muito tempo!!

ELA - Puta, homem é burro demais... (ameaça um choro) Não tem problema, cara, se vc quer encontrar com ela... me leva junto.

ELE - Não tem nada ver, Margarida, não viaja...

ELA - Como assim?! Se a relação tivesse tranqüila, terminada, se você não sentisse nada por ela, não teria porque esconder que ta comigo, que ta bem, que ta quase casando com outra mulher...!

ELE - Ta louca, lindinha, ta louca?! Eu só achei que não tinha porquê falar... não precisava...

ELA - Você ta mentindo pra mim e é isso que ta me deixando louca.... louca sim, Alencar... Que merda! Vai se foder, seu puto.

ELE - Cala boca, cara, ce ta passando dos limites. Não aconteceu nada e olha o escândalo que você ta fazendo.... chega! Descontrolada... imagina só o dia que acontecer alguma cois-

ELA - Que é que ce ta falando? Que dia vai acontecer? Que dia? Que dia? Vai acontecer? Porque foi isso que você disse...

ELE - Chega, meu amor, deu... pra mim deu... eu gosto de você, você sabe dis- (vai fazer um carinho e ela bate nele)

ELA – (batendo no braço dele) Sai de perto de mim! Que merda (mão no rosto) eu to muita raiva Alencar, muita raiva.

ELE - Ce me bateu, porra! Vai embora, Margarida.. (começa a pegar as coisas dela) agora eu é que fiquei puto... pra mim chega, tchau. Eu já to ficando cansado, cansado de verdade, viu, desses escândalos que voc...

ELA - Alencar, olha aqui...

ELE - Cala boca! Cala a boca. Sai daqui agora. Eu já ouvi merda o suficiente por hoje. Cê viaja, cara... Vai embora. (abre a porta)

(pausa)

ELA - (chorosa) Eu sou tão apaixonada por você...

ELE - Tchau. Agor vai. Vai, Margarida.

Ela sai. Muita chuva. Indo pra casa a pe.
OFF - Nao consegui fugir dessa maldita chuva... Eu sabia. O dia tava bonito, eh verdade, mas nunca eh bonito a ponto de vencer a chuva. Ela vem, sem mais nem menos, e arrasta as arvores, a doenca, o calor, as promessas. Mistura tudo na bagunça do dia a dia, na bagunca dos carros, buzinas, historias como a nossa, tantas.
Ta ai ela, a nossa historia, indo embora com a chuva dessa quarta-feira mergulhada em melancolia... parece domingo.
(Chega em casa, chorando; serve um copo de whisky, liga o som (Cucurrucucu Paloma) e se senta no sofa. Chora e cantarola a musica.)

Creditos.

Por Anita Petry
(qualquer semelhanca da foto e do texto com a vida real eh mera coincidencia.

A Primavera Chegou...

2008-04-28T13:06:00.000-07:00

Nao tenho muito o que cantar, apenas ares mais leves me passeando pelos pulmoes.

Muitos compromissos. Musica bonita, convites especialissimos, pessoas novas, beijo na boca.
Quilinhos a menos, cartao de visita, pera de manha, palavra sincera. Felicidade instantanea.

(calmaria, carinho, cuidado)

Eu comprei o efervescente, dilui no copo d'agua, e mandei goela abaixo um desejo de paz muito grande, uma sede de calmaria, um pedido de mais forca, aquele sopro de vida que me fazia tanta falta...

E eh pra isso mesmo que continuo na labuta. Preciso, desejo .c.a.l.m.a.r.i.a. .d.e. .l.a.g.o.a.

O calor do sol, ainda incerto, inseguro, oscilante, ha de manter tanta novidade (em tantos sentidos!) florescendo.

Hoje, atravessando a praca de todo dia, chegando na faculdade, uma surpresa maravilhosa me acordou o olhar, anestesiado de trem. A grama estava verde. Ate flor tinha na praca antes cinza, umida, escorregadia.

A primavera chegou e me desatino a se-la de manha, de tarde e de noite. Mas tem uma voz que ainda me acorda o peito, anestesiado de outros amores. Uma voz que nao me toca, mas ainda assim desequilibra, entontece.

Chego a me lembrar do inverno...

"Nao desanima, moca!" Amanha eh terca-feira, mas, como todo amanha, nao deixa de ser um novo dia.

Por Anita Petry

Eu estou bem.

2008-04-17T13:50:00.000-07:00

Mas o espelho nao eh o mesmo todos os dias.

Mais calma

2008-04-12T07:46:00.000-07:00

A mare baixou.
O mar, antes tenso, tempestuoso, agitado, brabo, agora parece uma lagoa.
O meu peito, sem receio, se derrama nessa lagoa como quem se deita sobre uma cama pra esperar a cura vir.

No meu cantinho, mais calma, mais alegre.
O sol saiu e vi que ele sempre esteve la.
Se tem sombra, tem sol.

Outro dia me peguei propagandeando o Brazilian Reggae.
Engracado.
Eh cada uma...

"Ohhh... Natiruts reggae power chegou..."

:o)

Por Anita Petry

Essa semana ta foda... (mas eu sei que passa!)

2008-04-01T21:24:00.000-07:00

O chao escorregou de repente!
Cade o chao, porra?!
Parem olhos, glandulas, seja la o que for! Eu nao quero chorar agora.

Nao!

To tao longe… Que medo estranho, forte, real.

[Da ate falta de ar]

Nao tem Asa Norte, Beiras, teatro candango universitario; amigos, amores, historia.
Gosto de passear pelos caminhos que a vida aponta, mas tem hora que o incerto, o desconfortavel, o novo da tanto medo. Tem hora que cansa.

Tem hora que eu quero dizer “altas!” e bater um papo com os meus amigos, tomar umas com a Eta, dar umas risadas com a Lia, trocar confidencias com o Fernando!

Tem hora tambem que quero ir ao Beirute, ver que estou no meu lugar, conhecer as pessoas que estao em volta, me sentir livre por conhecer a cidade toda (em vez de presa), desfrutar do prazer futil de minha popularidade barata. Sim, ela me deixa mais segura.

[Parece ate falta de ar]

Chega de Corona! Eu quero Antartica!

Eh comico, eu sei.
Mas, convenhamos, estou sozinha no meu quarto, bebum, ouvindo musica brasileira e… longe. To me sentindo tao longe agora. Longe da pele dos meus irmaos tao lindos, longe do cheiro da minha mae, do sofa da varanda, da garagem quente por causa do ar que vem da rua.

Saudades da rua tambem, do CEUB, do Manara, da W3.
Saudades de ter saudades do Lago Norte! Saudades da saudade gostosa, saudavel que o desenrolar da vida faz a gente sentir.

[Que falta de ar…]

“Help! Eu preciso sambar..”
Acho que vou ouvir essa musica agora.

Por Anita Petry

Necessidade

2008-03-28T22:38:00.000-07:00

Um sopro de vida, pelo amor de deus!

Eh, to precisando.
Nao vou choramingar pela vida, mas tambem nao me permito mais fingir que nao ha uma angustia qualquer (que pode ser um emaranhado de frustracoes) me tirando o sono, a forca, o riso.

Nao gosto dela. Nao gosto de me sentir assim. Nao gosto de pessoas assim em volta.

Mas ela me pegou.
Traicoeira, bandida, malandra.
Nociva.

Nao tenho sentido fome e o que me faz comer eh unicamente um descontrole absoluto de ansiedade, ou de qualquer outra coisa.

Gosto de beber, mas a bebida tem aflorado em vez de anestesiar.

Ler sempre foi uma valvula de escape da melhor qualidade, mas tem uma inquietude estranha que nao me deixa viajar.

"A paz invadiu o meu coracao..."

Acho que vou ouvir essa musica agora...

Por Anita Petry

2008-03-23T21:27:00.000-07:00

Meus sentimentos sao uma gangorra.
Minha cabeca eh uma gangorra.
Essa gangorra eh um conjunto de momentos.

Vivendo intensamente as dores e agonias de um amor que ainda nao chegou.
Me pergunto como pode apos uma prova tao especial de que a arte ainda vive.
Me pergunto como pode diante de um mundo inteiro de dores maiores.
Me pergunto como pode diante de sofriemeto tao mais digno.

Nenhuma de minhas indagacoes muda o que o coracao, safado, causa em meu corpo.

Nao tem problema. Apesar da dor, sei que prefiro a ela mil vezes do que a nao sentir os momentos bons que minha paixao fugaz e infantil (em todos os sentidos) me proporcionou.

Sinto dor; logo, meu corpo esta vivo.

Aperto no peito.
Incrivel pensar que passa. E passa. Eu sei.

Vai passar, ne?

Vai dar tudo certo... E, se nao der, eu vou ter que sobreviver.

Uns arranhoes aqui, outros ali.

Anticorpos.

Vida vivida.

Amo esse meu coracao.
Amo esse sentimento puro.
Amo esse encanto que, por capacidade minha, toma conta de meus dias.

Amor.

Perdao esta dado aos traficantes e assassinos, Juju!

Acho que meu sentimento comecou a se transformar... E se tranforma mesmo!

O ser humano eh capaz de sentimentos tao bobos e magicos ao mesmo tempo...

Gosto de senti-los, de diagnostica-los.

Boa noite.
Os anjos nao dormirao comigo hoje.
Esta noite, os meus irmaos tao amados o farao.

Por Anita Petry

..fora da zona de conforto..

2008-03-17T13:57:00.000-07:00

Comecando a me sentir segura. E feliz!

Por Anita Petry

Eh melhor ser alegre que ser triste.

2008-03-12T17:40:00.000-07:00

Conservo ainda aquela velha tendencia de esconder as dores tao la no fundo que ate eu mesma esqueco que elas existem, mas tenho lidado com o maximo que consigo.

Tenho encarado algumas dores, e algumas delicias.
Outras, guardo conscientemente dentro de mim. Nao tenho energia pra elas agora.
O bacana eh que essa consciencia faz com que, como uma maquininha, algo apite, coce, cutuque aqui dentro, avisando: Agora voce tem energia pra isso! Chegou a hora de resolver aquilo!
E la vou eu, mais forte, mais segura, confiando nessa parte de mim que mandou o recado.

E me irrito quando comeco a ver (com essa consciencia toda!) que algumas pessoas extrememente amadas por mim atropelam escandolasamente essas dores, dando-lhes novos hematomas, novos arranhoes.
Nao sei se eh compaixao ou um sentimento esquisito de estar sendo injusticada pela necessidade de encarar as coisas. Por que eu nao posso viver alienada tambem?

Sei que quando a gente entra num processo como esse-tem momentos que a gente evolui, briga, cresce muito -da vontade de cobrar isso dos outros tambem. Eh que olhando de fora, o contrario parece incrivelmente mediocre.

Porem, ha que se dar tempo ao tempo. Cada um vive a sua propria historia, e da maneira que lhe cabe. De fato, tem gente que sofre mais. Tem gente que precisa se conhecer.
E tem gente que vive de olhos cobertos, tapados, que possue olhos cegos.
E que, aparentemente, nao precisa ver.

Eu acho que essas pequenas vitorias pessoais (das quais so eu fico sabendo!) tem me feito muito bem.
E eu nao sou de mexer em time que ta ganhando!

(parece ate que meu peito cresceu!)

:o)

Por Anita Petry

Nao me tapem os olhos!

2008-02-24T11:06:00.000-08:00

Por Anita Petry

De manha.

2008-02-20T07:58:00.000-08:00

Acordei com colica. Daquelas de matar, sabe?

A angustia me atacou de novo. Eh estranha essa angustia fisica onde o peito nao doi, tampouco a consciencia. Essa angustia eh das pernas.
Nao eh tristeza; eh dor fisica, osso doendo. As pernas estao descansadas, relaxadas, mas ainda assim me matando.
Parece que algo se contrai la dentro, um musculo que existe dentro dos ossos, dentro do femur.

Desgraca.

Tomo 4 remedios diferentes, todos daquele tipo que diz: nao combinar com outra medicacao que contenha a subatancia X, e vou pra aula. Sentada no banco gelado da estacao, penso: New York, New York.
Nao sei o que isso quer dizer.
Vem um trem (que obviamente nao eh o meu) e faz um barulho descomunal e ensurdecedor. Penso: New York, New York.

Lembro-me do Escort quentinho, dos canteiros perto do Super Maia, dos bequinhos na rua do Indi (tanto o da Mariana Toti, quanto o da Flora e da Luiza); Me lembro do cheiro do almoco (que vinha da cozinha como feito por magica), da piscina (graciosa e imovel), da grama (mais verde que a do vizinho!).

Puta merda! Que frio!

Tenho passado mal com o frio, sabe?
Essa mudanca brusca de estar congelando e no minuto seguinte arrancar a roupa por causa do suor, ou ate de sentir frio e suar ao mesmo tempo (quando corro atrasada por essas ruas), tem me deixado tonta, enjoada, mais cansada.

Aula de teoria teatral. Discussao interessante sobre peca maravilhosa. Sala quentinha. Colica (como que por milagre) indo embora com o calor gostoso que me permite relaxar.

Anseio a chegada do verao como se a vida fosse mudar.
Os dias com certeza mudarao; mas a vida, na verdade, ja mudou!

Mando um beijo, soprado de minhas maos, coloco a bagagem nas costas e, confiando nas pernas angustiadas, me ponho de novo a caminhar.

Amo essa sensacao estranha como a propria vida. E eh como um prazer infinito assistir ao fim da angustia, magica do ser humano.

Por Anita Petry

Em resposta de amor eterno (ao som de Belchior)

2008-02-14T08:12:00.000-08:00

Saudades da minha amiga.

Sempre e tanta.

Saudade boa de tanta poesia.

Saudade boa de tanto sorriso.

Saudade de choro desenfreado que sabe que logo vai secar.

Saudade de tanta cumplicidade, parceria, sintonia!

Saudade de quem esta tao longe e tao perto, como ela mesma diz.

Saudade gostosa que me apresso em curtir.

Saudade gostosa que em breve se estanca.

Saudade em que me agarro agora.

Saudade que daqui a pouco se vai.

Vai, saudade!

Vai comer paella, tomar canas, mirar el cielo bonito de Madrid!

Eu vou; se ela quiser, que venha junto comigo.

Por Anita Petry

A música chegou.

2008-02-12T10:14:00.000-08:00

Chegou a música do lado de cá,

Confortante aquela que não é de todo canto,

[do trem, do pátio, do Square]

Aquela que cala a gente,

Que silencia o monte.

Aquela que quebra

A quizumba do bonde.

A música do meu canto.

Iracema da América que sou.

Iracema que pena

Que segue, que ouve.

"Voa, Iracema!"

As palavras se perdem

As referências se esvaem

"Mas voa, menina!"

Agarra as raízes

Que assim elas não caem.

"Mira o céu!"

O mesmo céu de teus amores,

Mas olha pro chão; não tropeça!

Como é burra,

É burrinha.

Não faça assim, Iracema.

Vai-te com o vento.

Eu te mando a melodia atrás.

E prometo que chega a tempo.

Por Anita Petry

O direito a indignar-se.

2008-01-16T08:33:00.000-08:00

(Esse texto foi escrito e engavetado, mas hoje senti que se ele não tivesse nascido há alguns meses, nasceria essa manhã.)

Sinto-me no direito de ficar indignada.
Sei que meus medos, meu silêncio arredio, minha dissimulação ensaiada, até essa minha insegurança estranha, doída, já causaram dor e ainda hão de causar.
Mas não falto com respeito, não traio lealdade, cumplicidade.
Sei ser companheira.
Se minhas frustrações, quando se deparam com a vida, machucam e fazem doer, não estou à parte dessa dor. Ela é minha as well, acredites. Não acho também que isso justifique o fato de fazer mal a quem está a minha volta sem, um dia, parar pra entender as coisas e realmente mudá-las.

O que andou me cutucando hoje foi uma consciência leve (até leve demais pro meu histórico sórdido), uma sensação muito boa de ter cuidado de quem é querido por mim, de quem me quer bem em troca.
Quando assim, te prepares, uma sensação de direito a indignar-se comeca a aparecer. Sim, sensação de “estou legitimamente autorizada a reclamar!”
Não sei bem de onde ela vem. Mas existe.
E não é boa coisa quando a gente percebe que foi o outro quem sujou a roupa. Ela não deixa de estar, como já estava há tempos, suja.
Quem me lembrou disso hoje foi a Cacá (que seria de mim sem as amigas-irmãs?), com uma frase que só amiga de tantas poderia dizer. E ela tem propriedade: "Eu sei que é foda essa coisa de decepção, quando gostamos de uma pessoa e ela trata a gente assim desse jeito... E você, entao? Nunca vi falando ou fazendo algo grosseiro assim com ninguém. Acho muito injusto. Você é sempre meiga, pra cima, carinhosa com as pessoas".

Como é bom ter alguém pra fazer a gente lembrar dos próprios atos.
Sim, a gente faz coisas boas que às vezes acaba esquecendo.

E essa minha calmaria tem dias contados.
Não, não vou sair por aí virando mesa de bar. Continuo sendo quem a vida me fez.
Agora, se for pra fazer justiça à minha pessoa, comprarei quantas brigas forem necessárias.
Cantar as mágoas todas pra longe pra evitar cara feia, discórdia, confusão, ainda é parte de mim. Mas guardar mágoa eu não guardo mais não. Faz a gente ficar feia.

Tenho gostado tanto de mim. Do meu jeito de amar os amigos, a música, o texto.
Da visceralidade de minha saudade pelos pequenos. Do meu jeito de querer ficar linda e acabar esquecendo de passar a maquiagem (putz!). Do meu jeito de querer saber tudo, ser grande atriz, orgulhar pai e mãe, ler toda a obra de Shakespeare!, e sempre terminar só filosofando mesmo, sentada no boteco.
Tenho gostado muito do meu jeito de esquecer as coisas ruins e guardar lembranças boas de tudo e todo mundo.

Sim, esse alguém que despertou o direito à indignação está desculpado, é claro, apesar de não ter nem pedido desculpas!

Eu preciso ir trabalhar.

Por Anita Petry

2008-01-10T11:28:00.000-08:00

"Teatro é ao vivo. Olho no olho, respirando o mesmo ar, sob a mesma temperatura, tendo vivido o mesmo dia na mesma cidade, ator e espectador estabelecem uma relação -real, simbólica, física, esotérica, intelectual, sexual -irrecuperável, irreversível e irreproduzível. Essa é sua força e sua maldição.

É a mais cruel da artes. Acontece ou não a cada apresentação. Em teatro não há segunda chance, bula nem perdão garantido pelas boas intenções. Vale o vivido. Ou não vale nada. Não dá pra deixar na estante e tentar ler depois de uns anos. Não dá pra ver de novo numa sessão da tarde e só então se emocionar. Não dá pra esbarrar com a obra num museu e viver uma epifania."

Aimar Labaki

"Nosso ritual diário de comunhão com o público ainda vai ser percebido como ouro, uma coisa rara e um luxo, pois o nosso teatro é apontado para o futuro, com ambição de que a arte, como o futebol, seja o esporte das multidões."

Zé Celso

O teatro, essa arte estranha e cruel, tomou conta mais uma vez de minha vida. Ou ao menos de meus dias.

Um brinde!

...

2007-12-25T16:33:00.000-08:00

"Acendeu um cigarro e fumou apenas a metade; o vento encarregou-se de fumar o resto."

E eu tenho mesmo que gostar dessa cara porque ela é a minha cara?
Já ouvi que esse nariz, várias vezes até, sou eu. É, então, talvez, o retrato de minhas vivências: a poesia feia de meus amores imperfeitos.

Lestes tanto e tão pouco sabes, meu bem.

O cheiro de cigarro agarrava-se a seus dedos. E esse cheiro também era ela. Esse cheiro que invade suas narinas redondas, seu nariz largo demais (sem nunca deixar-lhe os dedos).

Sou artista, estrela de minha criação, "uma forma nebulosa feita de luz e sombra" que toma posse do sujo e do belo, que molda e mata. Sou qualquer coisa então no intermédio meu e do outro.

Está ela começando a gostar de suas mãos, dos dedos tortos que herdou da família Cavalheiro e das unhas vermelhas que ela mesma pintou; unhas vermelhas que são como que o transbordar de sua vaidade.

E vejo que tudo que é torto e estranho sou eu também. E gosto de mim mesma quando gosto do frio, quando meu cigarro deixa de ser um prazer fútil e passa a ser, na verdade, um ritual de minha solidão. Um ritual bom.

Ela gosta de si mesma quando objeto de sua própria reflexão.

E lhe dá imenso prazer a verdade de seus sentimentos, ao menos consigo mesma, e bem no fundo de si.
Sua dissimulação, em momentos de bem estar, é quase a prova de sua pureza.

Labirinto da paixão. Ingênua, deixa-se perder.

E joga, afobada, palavras no papel, como se essas, de alguma maneira, tirassem algo de si.

Por favor, leia as cartas que te escrevo.
Elas estão como que a flutuar em torno de nós, em torno da nossa história (história à qual ela se agarrava como que a provar razão pra tamanha loucura).

Minha dissimulação é o medo que tenho de enviá-las; mas aí elas estão, no meu nariz redondo (que é como o prenúncio de meu despeito), no cigarro (que fuma como que a mergulhar no outro de si), dedos tortos de unhas vermelhas (que são como força a saltar-lhe das extremidades).

Por Anita Petry

Ouvi sobre uma francesa.

2007-12-22T12:31:00.000-08:00

(escrito originalmente em abril de 2007, também sob o cheiro de gasolina e pipoca da cidade maravilhosa)

Ouvi sobre uma francesa. Me lembro que falava espanhol, mas, se não me engano, era francesa. Essa moça conheceu um brasileiro que perambulava pelo seu país, um brasileiro que se apaixonou por ela. E toda sua vida passada (meus tão intransponíveis obstáculos) não passou de lembrança bonita pra enriquecer sua história presente.

Conta-se que ele voltou pro Brasil, mas que seu coração continua
perambulando pelo país da moça, a moça que falava espanhol, mas que, se não me engano, era francesa. A moça pela qual o rapaz se apaixonou.

Isso eh realmente possível, meu deus?!

Conta-se, na verdade, muita coisa, muitas histórias diferentes e nunca, nenhuma, se parece com a minha. Nenhuma me parece possível.
A minha história, a minha sina, creio que seja mesmo preencher alguns espaços vazios, por um tempo determinado, viver paixões fugazes; verdadeiras, mas intermediárias.
E me dói também, é verdade, unicamente dançar sobre a história das pessoas, levar só um pouco de música, só um pouquinho de cor, pois assim como entro, saio, rodopiando na ponta dos pés pra não deixar marcas, pra não machucar, pra não fazer alarde.

Mas que saco esse meu desejo incessante, infantil e fraco, de que apareça um homem pra me amar loucamente, um homem feito pra cuidar de mulher forte.

Talvez minhas tardes sejam pra sempre azuis, e não hajam assim tantos desejos.

 
 
Por Anita Petry

Uma Pessoa Conquistável

2007-12-13T17:30:00.000-08:00

(Esse texto foi escrito dia 16 de Abril enquanto me hospedava na casa da Mila, no Rio, numa suposta visita de apenas uma semana. É claro que a semana acabou virando um mês inteirinho maravilhoso que nos rendeu saudades imensas do que não foi vivido ainda e até planos de moradia definitiva!)

Fui ao supermercado e comprei só o essencial

[pois é verdade: a grana está curta].

Voltei pra casa e esperei os eletricistas instalarem o apartamento

[pois é verdade: onde absolutamente nada funciona, tudo (se deus quiser) entrará na normalidade].

A Mila foi pra faculdade e eu fui cozinhar o jantar. Tomei banho. Fumei um cigarro (que merda. eu sei) e fui a um CyberCafé estabelecer contato com o mundo, embora eu me sinta bem no centro dele.

Resolvi ir ao cinema. É, não tinha nada pra fazer e a Mila não sairia da faculdade até as 10 e 30.

Escolhido o filme, O CHEIRO DO RALO, e escolhido o cinema, a CASA DE CULTURA LAURA ALVIM, tratei de bater pernas pra chegar a tempo. Fácil, fácil.

Sensação de vitória; cheguei uma hora antes da sessão e meus conhecimentos sobre Ipanema não me decepcionaram.

Comprei o ingresso pagando meia entrada graças à bondade (ou ingenuidade) da moça que cedeu porque eu era de fora, apesar de não possuir o comprovante de frequência.

"Aqui no Rio, todo mundo tenta enganar a gente usando carteirinhas que não valem..." A minha, é claro, se encaixava na categoria da falcatrua citada.

Matando o tempo que faltava, caminhei um monte pela beira da praia silenciosa, tomando uma água de coco e... PÁ! Me apaixonei pela cidade.

Pessoas, turistas, varandas.

A cidade me conquistou.

"Como sou conquistável, meu deus!" eu pensava. Foi só eu me distrair que a cidade maravilhosa me beijou.

Não sei se foi só a cidade ou aquela Ipanema noturna.

Acho que foi o supermercado, a Mila na faculdade, o cheiro de alho do jantar, o disco do Caetano na barraca de coco, o calçadão, o cara ao lado falando francês, as varandas à beira-mar... Acho que foi o cinema que eu esperava pequena diante de tudo aquilo ou o medo desse mundo gigante paradoxalmente enredado na minha ânsia de abraçá-lo. Sozinha.

Por Anita Petry

O Direito a Desconectar-se

2007-11-25T11:45:00.000-08:00

A gente muda.
Eu que nunca chorei na frente de ninguém, hoje não vi graça em chorar sozinha.
Era como se as lágrimas não conseguissem mais purgar a dor.
Elas saíam a rodo, como se costuma dizer, saíam e as mãos continuavam tremendo, o coração, sempre, desembestado, ansioso demais, sedento, infantil.
E eu empalidecia ao ver, bem aqui, diante de mim, o retrato do meu medo, a verdade que escondo de mim mesma, malandra, o sofrimento que eu não deixei atracar no meu cais. Eu, forte demais.

Veja a minha poesia, a minha devocao toda, por favor.
A tecnologia não desconecta mais as coisas?!
Eu quero me desconectar!!!

A centenas de quilômetros de distancia, é covardia do acaso me fazer enfrentar um mundo inteiro de “nunca mais.” É covardia do acaso jogar assim na minha cara o amor que eu pensei ter enterrado. Ele apenas dormia, distante de mim. E, é verdade, meu bem domina o universo das conexões e faz seu mundo chegar ao meu, risonho, saudoso, alegre. A mesma alegria que tanto me podou, me diminuiu, me recolheu. Agora eu aqui, mais uma vez, amedrontada, trêmula, insegura como havia jurado não me permitir mais. É covardia do acaso me fazer falhar mais uma vez. É covardia do acaso invadir uma luta por findar pra berrar na minha cara que a estratégia é inútil, que é derrota sabida.

Eu amadureci. Mas amadureci pra ser amada. Pra viver de novo tudo que já passamos e poder corrigir as cagadas todas, entende? Mas o que passou não volta, e o meu aprendizado nunca vai mudar nada.

(desespero de ter perdido aquele amor novo que fostes um dia)

Tudo o que está por vir, ainda não veio. Não amadureci o suficiente, tão longe disso, pra encarar as velhas promessas, pra enfrentar a minha dor enferrujada, tirá-la do fundo do armário.

A gente não tem que aprender a lidar com tudo e se eu coloquei essa merda dessa frustração pra dentro da gaveta é porque não queria mais vê-la!!!!

Como assim? Pra onde foi a minha plenitude?? Porra, jogava conversa fora com ela há míseros minutos!! Não se esconde de mim, não... O acaso me paga.
A sincronicidade da vida, que responsabilizavas por tudo que é belo e inesperado, há de me pagar.

O pranto tão cantado da dor do amor molha o meu colo enquanto discorro por essas palavras. São minhas, me fincam, me são parte. Agora meu texto existe, está aqui diante de mim.

É um alívio enorme ter companhia.

Por Anita Petry

Tic-tac-tic-tac...

2007-11-19T07:02:00.000-08:00

Seis e vinte da tarde. Acabei de entrar em sala de aula e me acomodar na cadeira. A sensação de sentir meus músculos descontraírem um a um é quase orgásmica. É a primeira vez que me sento ao longo do dia... Passei as últimas seis horas ou mais ziguezagueando entre as cinquenta mesas do restaurante em que trabalho. Distribuindo sorrisos amarelos e esbanjando simpatia para quem nunca aprendeu a ser simpático (Pela simples razão de não precisar ser). Me esquivo de fazer qualquer esforço para entender a conversa que se desenrola a minha frente. Quero aproveitar esse momento. Sentir meu corpo relaxar e esquentar. Assistir meus dedos ganharem cor novamente... Sim, esfriou por aqui.Termômetros já marcam 32 graus Fahrenheit. O que isso significa? Experimente passar alguns minutos dentro de um congelador... Celsiusamente falando, zero grau. Nada mais, mas, muito provavelmente, menos. Questão de dias.
A chegada o inverno anunciada pelo Halloween reflete no astral das pessoas. No meu, principalmente. Me abstenho de fazer qualquer associação à data. Confesso não ser mística o suficiente para creditar uma sucessão de acontecimentos infelizes ao dia das bruxas. Mas não tenho como negar uma estranha coincidência. Será que deveria ter dado doces para aquelas crianças gordinhas de bochechas rosas que bateram na minha porta no último dia 31? Diz-se por aqui que o infeliz que não corresponde ao tal do trunk-or-treat está condenado à um ano sombrio e será atormentado por mortos-vivos nos próximos 12 meses. Sim, presentear as pequenas bruxas e franksteins com guloseimas variadas é a garantia de que sua alma será salva. E eu que pensei que não contribuir para a obesidade precoce dos americaninhos seria um bom negócio nessa história de pecados. Whatever. O fato é que simultaneamente aos ventos cortantes, uma crise familiar, uma intoxicação alimentar, quinhentos dólares debitados e não sacados e uma TPM sem precedentes tiraram a minha paz(ou algo parecido) nessa vida que palpita no meio da maior confusão da oitava avenida. Com todo o drama que me é peculiar, mergulhei num mar de questionamentos. E acuada pela opinião alheia, me tranquei em meu cubículo com vista para os fundos de um restaurante mexicano. Que sorte a minha. O dono deixou uma única árvore, já quase sem folhas, para me conectar, ainda de maneira imprópria, à energia da natureza. O sol não me alcança dali. Mas posso perceber sua coadjuvante presença nesses dias frios, quando me esforço para enxergar a copa do meu amigo eucalipto. Tenho coisas a fazer. Várias delas. Escrever e.mails, estudar, procurar um emprego mais excitante... Tenho que ligar para alguém? Provavelmente. Em vez disso, fico sonhando com as possibilidades. Taí. Virei prisioneira de tantas possibilidades. Ter muitos caminhos a escolher me paralisa. Essa imersão em meus pensamentos me atormentam. Olho ao meu redor. O tempo não passa. Um café. Café ajuda a passar o tempo. Outro ensinamento dos tempos corridos de redação.
Minha barriga roncou. Acabo de me lembrar que não coloquei nada no estômago além de diferentes sabores e variações de café...
“Do you have any questions?” Uma voz longínqua me força a aterrisar.
“None. This has been hopeful. Thank you”, respondi de sopetão.
Voltei. Oito e quarenta da noite. Acabou a aula. Preciso comer alguma coisa.

Cadija Tissiani

Desculpe-me pela paz.

2007-11-08T06:29:00.000-08:00

Minha intencao nao eh, de forma alguma, fazer com que ela te invada.

Nao quero fazer essa paz te invadir. E, meu amor, eu juro que nao permitirei que ela me salte aos olhos, tentando enfrentar o teu caos. Juro que deixarei essa paz imensa, quase que imperceptivel, adormecida dentro de mim.

Nao permitirei que ilumine o meu sorriso, tampouco adoce meus beijos, que sao teus.

Essa paz maldita que teima em abrandar a minha dor, que teima em me por a voar, nao sera afronta ao teu pesar, nao sera indecencia, muito menos arrogancia diante de ti.

Mas deixe-me ficar com ela.

Eu lhe imploro, meu amor, que nao tires essa paz de dentro de mim.
Se assim permitires, prometo ate me esquecer da existencia de tal imensidao.

Prometo pessear pelas ruas, descer as ladeiras da nossa cidade, tao nossa, como uma pessoa ordinaria, qualquer. Terei absolutamente nada de especial no olhar, no gestual, nada que seja evidencia dessa paz.

Meu jeito menino de tentar ser feliz fez nascer essa calmaria dentro de mim. E isso nao quer dizer que nao lutes por nos. Nao por conservares tanta confusao.

Cada um segue um caminho. Os nossos se desenrolam lado a lado, eu sei, meu amor, mas nao pisamos na mesma trilha. E a vida ensinou que nos nao temos que pisar.

Eu arranco os cabelos, grito, imploro, vivo em meio ao caos pra nao tirares essa paz de dentro de mim. Se estiveres ao meu lado, digo e repito, vivo em meio ao caos. Mas preciso desse afago, da plenitude que essa paz eh em mim.

A verdade que doi, e que ja eh pontada em meu peito, eh a certeza que eu carrego de que mesmo precisando dessa paz pra ser plena, preciso de voce pra respirar.
Te imploro aqui que aceites essa paz, porque se nao aceitares, meu amor, minha vida, ela me deixara. Assim, sem mais nem menos, sem se despedir, sem me deixar falar, sem ouvir meu soluco, sem entender meu medo. Me deixara porque, contra tudo que sei, eu vou permitir.

O caos do teu olhar vai invadir meu coracao por completo. E a vida seguira.

Por Anita Petry

Sobre esse tipo de pessoa ...

2007-10-26T10:54:00.000-07:00

Humm...
“Meu pai é desse tipo de pessoa”, escutei por aqui. “Ela é mesmo o tipo de pessoa que faria isso”, ouvi dali. Já perdi inclusive as contas de quantas vezes fui agraciada com tão grande e igualmente inexpressivo adjetivo. Também não me “incluo fora dessa”, não. Muitas vezes me flagrei desejando não ser “esse tipo de pessoa” ou simplesmente denominando um determinado tipo de pessoa de determinado tipo de pessoa.
Pois bem. Sim, eu sou desse tipo de pessoa. Insegura, contraditória, intensa, mutante. Boa na essência. Má na efevercência. Desejo o bem, mas minha consciência não me permite afirmar que nunca desejei o mal. Choro de me arrebentar, rio até me acabar. Quero ir, mas também quero ficar. Tenho medo de começar por não saber como vai acabar. Ou de acabar, por não saber o que começar...
Sim, eu sou esses, e quantos mais existirem, tipos de pessoa. E isso não me faz melhor, nem pior. Mas me torna exatamente igual a você. Minha qualidade mutante me joga para o mesmo saco de farinha da espécie humana.
Ihh... Será que me bateu um bipolar?
Sim, eu também sou desse tipo de pessoa.

Por Cadija Tissiani

Às Cegas - Exercício Literário

2007-10-17T16:20:00.000-07:00

O texto é dadaísta, mas até fez um certo sentido... nesse momento, encontramos, ou pelo menos buscamos, resposta para toda e qualquer indagação. Resultado de uma tarde à toa com cerveja amarga e coração apressado. Ou seria apertado?

“Naquela época seus pais provocaram nela um transtorno emocional que deixou cicatrizes difíceis de apagar”. Será essa a nossa sina? No. I hate that.
Por mais que te doa ouvir isso, a minha vontade é de me abster. Não diga nada. Quero ouvir o silêncio. “Deixe que o beijo dure. Deixe que o tempo cure”.
Mulherãozice. Coisa de mulher madura. Coisas de mulher que conhece os homens.
Amo nossas histórias. Ao mesmo tempo, as odeio do fundo da alma. Me libertam e me aprisionam. Desassossegado, Fernando Pessoa escreveu: Quanto mais as preparava, mais inacabadas ficavam. Inacabadas e inacabáveis.
Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência.
Eu queria era ser tudo aquilo que não consigo. E os letreiros me engolem. O trem me carrega, e a presença dos turistas aflora a minha solidão.
Solidão, que de tão imensa vira doença. Mas, não. Não tenha medo de enfermar-se. Ela também passará, quando encontrardes a ti mesmo.
É claro que vai dar tudo certo. Algo muito superior olha por nós. E a canoa pequena, artesanal já atravessou o oceano. Sim, foi como uma bala de revolver cruzando a nossa cidade, como você atravessando a minha vida.

Por Anita Petry e Cadija Tissiani

..CartA PostadA..

2007-10-09T09:39:00.000-07:00

Amigo de Brasília,

Nossa, meu amigo! Quantos amores você tem vivido! A vida aqui anda corrida, agitada, doída até. E paixões não têm tido muito espaço.
Por vezes, me lembro das histórias malucas pelas quais essa Brasília de cores me viu passar. E tenho saudades.
Saudades do pânico adolescente, de quando a gente tem cer-te-za que vai morrer de amor.
Hoje em dia, sabendo que disso não morro mais, deixo aquela dor fininha que dá no peito ir e vir como bem entende. Ela manda na gente.
A tranqüilidade me faz diferente.
Encaro essa cidade com um desespero desenfreado que, de repente, me surpreende por conter em si uma maturidade incrível, que me acalma e afaga o ego.
Somos competentes.
Digo e repito: essa cidade estranha aqui, que carrega o mundo todo numa esquina, não me engole.

A saudade que tem me atormentado é da cidade daí. Que é a saudade de casa, dos amigos, de histórias. Brasília tem uma poesia, que é diferente da magia tropical do Rio, que enlouquece forasteiros e os toma o coração por completo, ou da loucura de Sampa, que tenta enganar a gente chegando na hora e abrindo poupanças.
Ainda nova e já tão cantada. Brasília menina.
A saudade que tenho desse planalto vermelho é saudade da minha vida de patins e pôr-do-sol, de teatro, conic, rock'n roll.
Minha vida de copos e kibes (tantos!), de Arleudos, Cíceros, Feitosas...

E agora aqui, sob o calor infernal que os arranha-céus trancam na cidade, a circulação do capital que nos assusta com sua atroz velocidade, e a batalha diária que se trava em torno dele, curioso é o meu andar por entre suas ruas e avenidas. Já desço a cidade a pé como que me adonando de suas luzes, de seus ares. Nuevos Aires.

E minha latino-americanice, minha saudade toda, latina, exagerada, cheia de si, fica guardada nas coisas que eu vivi.
Assim como um dia tanta gente desembarcou nessa cidade menina (onde eu, menina, também cresci), há pouco parti, sozinha. Preciso crescer longe dela, longe do aconchego de seus números e de sua solidão. Sim, essa solidão burguesa que a gente dribla num piscar de olhos, você sabe.
Ela me ensinou lições que tenho posto a prova, sem falsa modéstia, por vezes, de forma brasileira magistral.

Não, não tenho novidades. Ainda tô fodida, lascada e sem dinheiro, mas as boas intuições me deixam serena e feliz.

Aguardo ansiosa as tuas palavras, que sei lá como as escolhe debaixo desse céu de nuvens raras e de tanta poesia.

Beijos,
Sua amiga de Nova York.

Por Anita Petry

Nós, os palhaços

2007-10-05T10:25:00.000-07:00

A Anita veio toda orgulhosa me mostrar o texto, muito bem escrito por sinal, em que sua irmã mais nova é citada como uma das grandes promessas para o teatro brasileiro. Bah! E não é que a guriazinha, do alto de seus 13 anos, colocou o nariz de palhaço, subiu no picadeiro, encarou, com a segurança que nem os mais experientes desfilam, uma plateia de sei lá quantos e arrancou sorrisos e gargalhadas até dos mais avessos à palhaçada. Não conheço a corajosa Nina, mas me orgulhei de seu potencial revelado e reconhecido.

Enfim... o fato é que lendo sobre a arte do palhaço, e sobre o quão difícil, por mais contraditório que isso possa parecer, é fazer pessoas sorrirem, encontrei uma espécie de lição que serve pra todo mundo. Porque no fundo, bem lá no fundo, somos todos um bando de palhaços tentando nos desviar dos tomates nesse enorme picadeiro. E, sim, agoniza um frio na barriga só de pensar que alguém pode querer mirar um tomatão em você. E mais ainda que o tomate, as latas de cerveja, as cascas de banana podem te acertar e até te derrubar. E aterroriza pensar que você vai ter que levantar e encarar toda a platéia de novo. ‘Eles vão achar que eu sou um palhaço’, você sua frio e pensa cheio de orgulho. E depois congela. Mas, peraí, não é exatamente essa a proposta?A queda é parte do jogo, minha gente. Do palhaço em cima de palco, e dos palhaços embaixo dele. A questão é a importância que você dá a ela e isso pode determinar inclusive o nível do seu desenvolvimento. Ou seja, assim como é impossível um palhaço ensaiar e não se apresentar, não podemos nós treinar e não jogar, não se arriscar, não cair. Afinal, é mais digno perder lutando do que nem tentar. E uma vez que a adrenalina cumpre o seu papel, todo o resto entra no ritmo.

“No início, o corpo é duro, débil, o pensamento não se conecta com o corpo e você só apanha, cai, fica imobilizado, sem reação. E assim você caminha, até que, com o tempo, seu corpo vai adquirindo um certo molejo, esperteza, e, aos poucos, aumenta a capacidade de improvisar dentro daquele repertório de movimentos, de surpreender. O aluno aprende a jogar jogando e, conseqüentemente, aprende a cair”, dizia o texto.

Too much???

Por Cadija Tissiani

2007-10-01T11:26:00.000-07:00

NYC 27/09/2007 (bêbada de tarde)

Peço desculpas se lhe dói ouvir isso. Mas a tua felicidade é uma afronta a minha dor.
Sim, claro! Faço tanta questão de viver. E essa felicidade superficial, quase cinematográfica, a vida linda e indolor, me tira do bom-humor raro com o qual me acordei essa manhã.
Reviro minhas dúvidas, escancaro minhas gavetas, coço minhas feridas. Mas sofrer é coisa de fracos, eu já sei!
É porque nos ensinam errado.
É porque só o viciado consegue largar as drogas. É só embriagado que choras dores empedradas. É só num insight, que é quase um transe, que algo é criado, que a arte toma vida. Toda grande criação vem depois do caos e se não há caos, sinto muito, meu bem, na tua vida litoranea não há grandeza, novidade. Nessa vida não há lição.

Um dia, falando de meu pai, minha mãe contou que durante a separação fez coisas que nunca se imaginou capaz de fazer. Ela disse que misturava whisky até no café e eu, boba, pequena, me assustei com aquilo, me decepcionei. Imaginá-la dentro do closet, chorando e tomando whisky, representava uma perda tão grande, uma dor tão vergonhosa da qual nem eu escapava. Aquilo parecia doer em mim.
Mas aquilo o quê? A purgação da dor? A válvula de escape que ela encontrara?
Eu estava errada. Era pequena. Me foi necessário tão menos do que um casamento de vinte anos pra ir muito além disso...
A idéia da força é uma merda de um conceito que a gente aprende. E ninguém tem que querer ser forte.
A vida é feita de perdas. E dores. Isso é o mais difícil de aprender.
É lindo dizer que errar é humano, ou que errar é viver. O difícil é realmente entender isso.

E, acredite, viver dói, amar dói. A novela não dói e quanto mais o nosso amor se parece com o cinema, mais medíocre ele é.
A vida é feita pra doer. E enfrentar essa dor toda (senti-la de verdade) é que é lindo. Muito mais lindo do que ser feliz e pleno sem nunca ter se virado do avesso pra escapar da insanidade.

Rainer Maria Rilke escreveu: “Que seria, com efeito, uma solidão que não tivesse grandeza?[...] Quase todos, em certas horas, gostariam de trocá-la por uma comunhão qualquer, por mais barata e banal que fosse; por uma aparência de acordo insignificante com quem quer que seja. Seu crescimento é doloroso como o de um menino, e triste como o começo das primaveras. Mas tudo isso não o deve desorientar. O que se torna preciso é, no entanto, isto: solidão, uma grande solidão interior. Entrar em si mesmo, não encontrar ninguém durante horas – eis o que se deve saber alcançar... Essa sua solidão há de dar-lhe, mesmo entre condições muito hostis, amparo e lar .”

Esse aprendizado é infinitamente lindo. Lindo do tamanho do mar.

Por Anita Petry

2007-09-27T09:43:00.000-07:00

Já passavam das 4h as manhã do dia 21 de agosto. O vôo rumo a uma nova experiência sairia em uma hora. Estava atrasada, como de costume. As malas no carro. A casa vazia. Me despedia do meu espaço... Um impulso quase inexplicável me fez colocar aquele livro na bolsa e partir. Poderia ter sido qualquer outro...
... Aquele livro... (suspiros)... Só viria a ser aberto duas semanas mais tarde, num dia de absoluta tristeza e agonizante sensação de solidão.
Tudo me pareceu familiar. Era como se fora eu a destinatária daquelas cartas, de tais palavras. Interagi com aquele livro (Cartas a um jovem poeta, de Rainer Maria Rilke) durante uma tarde bucólica no Central Park.
Não. Longe de mim qualquer pretensão ou predisposição para poeta, mas ali encontrei palavras e sentimentos em comum: vida, solidão, tristeza, amor...
Engraçado essa vida da gente. Engraçado como nossas respostas aparecem de repente. Engraçado como sentimentos tão assustadores são, na verdade, nossos grandes mestres. Lembro-me de ter escrito sobre isso, - sem muita segurança, confesso -, a um certo e importantíssimo alguém. Hoje, posso lhe dizer, era mesmo verdade...

"Aqui, tendo em redor de mim, uma possante região sobre a qual passam ventos vindos dos mares, bem sinto que nenhum homem pode responder às perguntas e aos sentimentos que têm vida própria no âmago do seu ser"... "O senhor é tão moço, tão aquém de todo começar, que lhe rogo com melhor posso, ter paciência com tudo o que há para resolver em seu coração e procurar amar as próprias perguntas como quartos fechados ou livros escritos num idioma estrangeiro. Não busque por enquanto respostas que não lhe podem ser dadas, por que não as poderia viver. Pois trata-se precisamente de viver tudo.Viva por enquanto as perguntas. Talvez depois, aos poucos, sem que perceba, num dialongínquo, consiga viver a resposta"
...

“Que seria, com efeito, uma solidão que não tivesse grandeza? Há uma solidão só: é grande e difícil de se carregar. Quase todos, em certas horas, gostariam de trocá-la por uma comunhão qualquer, por mais barata e banal que fosse; por uma aparência de acordo insignificante com quem quer que seja; com a pessoa mais indigna. Mas talvez sejam essas, justamente, as horas que ela cresce, pois seu crescimento é doloroso como o de um menino, e triste como o começo das primaveras. Mas tudo isso não o deve desorientar. O que se torna preciso é no entanto isto: solidão, uma grande solidão interior. Entrar em si mesmo, não encontrar ninguém durante horas – eis o que se deve saber alcançar... Essa sua solidão há de dar-lhe, mesmo entre condições muito hostis, amparo e lar . E partindo dela, encontrarás todos os caminhos. Todos os seus desejos estão prontos a acompanhá-lo.

...
Perigosas e más são apenas as tristezas que levamos por entre os homens para abafar a sua voz. Como as doenças tratadas superficialmente e à toa, elas apenas se escondem e, depois de leve pausa, interrompem muito mais terríveis. Juntam-se no fundo da alma e formam uma vida não vivida, repudiada, perdida, de que se pode até morrer. Se nos fosse possível ver além dos limites de nosso saber e um pouco além da obra de preparação de nossos pressentimentos, talvez suportássemos às nossas tristezas com maior confiança que as nossas alegrias. São, esses os momentos, em que algo de novo entra em nós, algo de ignoto: nossos sentimentos emudecem com embaraçosa timidez, tudo em nós recua, levanta-se um silêncio, e a novidade, que ninguém conhece, se ergue aí, calada, no meio.
Parece-me que todas as nossas tristezas são momentos de tensão que consideramos paralisias, porque já não ouvimos viver nossos sentimentos que se tornaram estranhos; porque estamos a sós com o estrangeiro que nos veio visitar; porque num relance todos sentimento habitual e familiar nos abandonou; porque nos encontramos no meio de uma transição onde não podemos permanecer. Eis porque a tristeza também passa: a novidade em nós, o acréscimo, entrou em nosso coração e penetrou o mais íntimo recanto. Nem está mais lá – já passou para o sangue. Não sabemos o que houve. Facilmente nos poderiam fazer crer que nada aconteceu. No entanto, ficamos transformados, como se transforma uma casa que entra um hóspede. Não podemos dizer quem veio. Talvez nunca venhamos a saber, mas muitos sinais fazem crer que é o futuro que entra em nós dessa maneira para se transformar em nós mesmos, muito antes de vir acontecer. Por isso é tão importante estar só e atento quando se está triste. O momento aparentemente anódino e imóvel que o futuro entra em nós, está muito mais próximo da vida do que aquele outro, sonoro e acidental, em que ele nos sobrevém como se chegasse de fora. Quanto mais estivermos silenciosos, pacientes e entregues à nossa mágoa, tanto mais profunda e imperturbável entra a novidade em nós, tanto melhor a conquistamos, tanto mais ela se tornará nosso destino e quando, num dia ulterior, vier a “acontecer” -- isso é, quando sair de nós ara chegar a outros – senti-la-emos familiar e próxima. Deve ser assim.”

Rainer Maria Rilke.

Por Cadija Tissiani

26/09/2007 (emmeioaumcolapsodestressnessamerdadessanovaiorque)

2007-09-26T18:48:00.000-07:00

(ao som de Ronda Sampa, com Raphael Rabello e Paulo Moura)

A gente não muda nada.
O que muda é a vida. De repente, o coração também, mas só quando a gente não quer mais mudar, quando se distrai.
Será que a gente não muda mesmo nada?
Tantos artifícios criados –ou descobertos, recitados, escritos, compostos –tantas facetas, sempre pra purgar a dor, pra dar matéria pra transformação. A gente chora a dor do amor, a dor da solidão... “Vai, menino, e desconta logo tudo no coração, coitado!” A taquicardia amorosa, que faz doer na garganta, eh a mesma taquicardia da ansiedade, do medo do novo, da decepção consigo mesmo (que é muito pior do que com atitudes alheias).
A mesma taquicardia, sempre.

A música pra chorar.
A poesia pra verbalizar.

E, de repente, quando a gente se distrai, como se nada tivesse acontecido, a vida trata de voltar pro lugar.
Os processos são os mesmos, sempre.
Somos maquininhas de sentimento! E no teu amor, ou no dele, não tem nada de pioneirismo, não. Todo mundo vive a mesma coisa.
“E não me venha dizer que não entendo a tua dor! Também tenho calos, ora bolas!”

A história dos relacionamentos amorosos deveria evoluir como a história dos avanços tecnológicos. O conhecimento amoroso não é, como costuma dizer o meu pai, “cumulativo, tchê!”

A lei da gravidade só foi descoberta uma vez, enquanto a dor do amor exige que cada um de nós chore no banho, e depois na cama, no carro, no copo de whisky... Até que, enfim, aprenda a primeira regra do jogo; a de que aquele que faz mal simplesmente não vale a pena, por exemplo.

Seres humanos: Não correm risco de extinção, pois são melhores que bichos, plantas; morrem, mas ressuscitam. E, se não ressuscitam, vão pro céu... E continuam vivendo.
Somos um hospício a céu aberto, meu deus! E o hospício, o pobre coitado do hospício, é o espelho da sociedade, da nossa podridão, dos nossos proconceitos.

Pra gente não morrer de culpa tem que culpar alguém, não é mesmo?

“Pois com licença, Senhora... Mas, me permita enlouquecer de amor (à vida)?”

Por Anita Petry

2007-09-20T22:14:00.000-07:00

Não consigo me conformar com a colossal distância entre a minha home sweet home e o centro de Nova Iorque, onde TUDO acontece. (E tudo, nesse caso, não é força de expressão). Por isso, constantemente, sou tomada por impulsos desbravadores e absolutamente idiotas, que invariavelmente rendem cerca de duas horas dentro de um trem. De qualquer forma, e graças a um pequeno traço de personalidade poliana que consegui herdar de meus antepassados, consigo, sim, enxergar "lados bons" nesses perdidos pela Big Apple. Ainda que eles aconteçam depois de um dia inteiro de trabalho, à 1h da madrugada. Por exemplo: não é todo dia que se vê um mendigo todo sujo e rasgado curtindo uma musiquinha básica de seu I.pod e se atualizando com as notícias fresquinhas do New York Times... Só no trem Q, rumo ao bairro russo chamado Manhatan Beach. Foi também nesse mesmo trem que vi uma figura muito peliculiar e estilosa: um negro alto, enorme, de terno, camisa, cinto, gravata e chapéu pretos e sapatos brancos envernizados que combinavam perfeitamente com um relógio de ponteiro que não funcionava!!! Ontem, depois de horas zanzando sozinha pela cidade, cheguei a três constatações implacáveis: se mapa servisse pra alguma coisa, não teria tanta gente perdida em Nova Iorque, e nunca, jamais, saia de casa sem um i.pod e uma câmera fotográfica.
Hoje meus devaneios (com a ajuda da Anita) me levaram para Chinatown. Um bairro chinês que é, definitivamente, um matadouro para a fineza alheia... Presenciei um atropelamento... Foi triste. Entretanto, minha veia jornalística não me permitiu não fotografar... As pessoas olharam feio... Fingi que não era comigo. Um cheiro azedo na rua que parecia nos seguir, camelódromos e vitrines bizarras com patos e rãs montaram minha impressão sobre o bairro. Depois de alguns quarteirões, encontramos Little Italy. Em boa hora, diga-se. Meu estômago já estava quase do avesso...
Tarde horas marcavam no relógio e nós, muito corajosas, apostamos na sorte, e não mais nos mapas, para chegar em algum lugar legal... Saltamos na sexta avenida ... Adivinha? Bar brasileiro bombando!! hehhe
Foi divertido e ainda rendeu uma champa pra comemorar!

Por Cadija Tissiani

2007-09-17T11:43:00.000-07:00

De algum lugar do mundo, com amor e verdade, 17 de Setembro, 2007

Querida Anita, menina,
De onde vem esse medo?

Cada um, em cada lugar, em cada situacao.

Ainda assim, a vida que ha num jardim parado, colorido de verdes sem brisa, eh a mesma vida que palpita num coracao menino, mergulhado num amor desenfreado. No Times Square ou na Praca Tiradentes, independente da ansiedade que te poe a tragar assim, um seguido do outro, ou da tristeza que faz a vizinha se descabelar em choros raivosos, apaixonados, a vida eh a mesma em tudo que vive. E ela nao eh mais viva em Nova Iorque, embora aparente ser assim tao mais dura.

Ansiedade é normal... Mas não desconta na comida, nem no cigarro. Logo voce que fumava tão pouco.

Tomar decisoes que tratam de botar o pingos nos 'is' eh bom e tenho certeza que devem deixa-la mais segura. Mas isso também não pode ser pré-requisito para a felicidade, nao eh mesmo?!

Que bom que vc mandou energias positivas! Eu sei que me ajudaram. Aliás, sabe aquele dia em que as coisas parecem não funcionar de jeito nenhum e, de repente, surge uma ajuda caída dos céus que te salva? Então, hoje foi assim. Talvez tenha sido um anjo que te ouviu e resolveu me ajudar.

Tenho falado muito de ti por aqui. Tenho sentido muitas saudades...

Estranho, pois nunca imaginei que precisasse de voce pra nada. Nao se ofenda com o que digo; eh uma grande verdade. E isso nao quer dizer que nao me tenhas feito feliz, quer dizer apenas o que diz. Lembre-se: Nada eh nem um atomo maior do que eh.

Diga pra Cadija que ela eh linda! E que bom que voce divide nossas aventuras com os outros. Teu jeito de contar, todo ele, as palavras que escolhe, as caras e bocas, isso tudo me alegra e acabado vendo mais cor no que vivi.

Ontem acendi uma vela pra você. Estou na torcida pra que conquistes logo essa Grande Maça! Os Correios estavam em greve, voce sabe, mas agora prometo escrever mais.

Beijo em mim, pois tudo que sou eh o que es e tudo que digo esta em algum lugar dentro de ti mesma.

Por Anita Petry (com trechos de belas cartas que nao sao nada virtuais)

2007-09-14T23:39:00.000-07:00

Eu nunca pulei de pára-quedas, mas acredito já ter vivido algumas vezes, — inclusive agora —, a sensação que antecede o salto. E sempre com a mesma intensidade. Lá em cima, a quilômetros de distância da terra firme, o vento que entra forte pela porta do avião meio aberta congela por dentro e faz suar por fora. Amarra um nó na garganta e arrepia até o último pêlo do corpo. Você hesita olhar para baixo. Uma desistência, a essa altura do campeonato, teria um efeito devastador sobre a auto-estima. No fundo, bem lá no fundo, você sabe que a experiência vai ser alucinante, incrível, única, eu diria. Sabe também que vai chegar lá embaixo uma nova pessoa. Mais confiante, independente, interessante até. Mas o medo de se espatifar paralisa. E você fica ali, estático, taquicárdico, na expectativa de que um ataque fulminante de coragem o faça saltar.... E só falta saltar... E eis que a adrenalina cumpre o seu papel. Partiu. Até lá embaixo.
Amyr Klink escreveu: "Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos e, simplesmente, ir ver".
Eu vou lá ver. Espero ter boas histórias na volta.

Por Cadija Tissiani

Ani e Cai, sim, vivendo enlouquecidas!
Como foi que isso aconteceu? Sabe-se lá!
Pois é, estamos aqui, tentando conquistar alguma coisa... talvez um emprego como garconete em New York City... hahahah.... Ironia do destino? Nosso sonho!